Se scoppiasse una guerra nucleare, queste sono le facce delle persone che si salverebbero.

Nati e cresciuti nella loro piccola Jericho italiana.

Questa è decisamente la sede per questo post, frutto di ricerche antropologiche a cura di gk e il Presunto Padre.

Dopo minuziosi studi comparativi, siamo giunti alla conclusione che la mimica di Villaggio è direttamente ispirata ai neonati, nello specifico a nostro figlio (vedi lo sfregarsi le mani emettendo versi di compiacimento e il contrarre i muscoli facciali in orribili maschere).

Con questo studio, aggiungiamo un tassello alle ricerche di Mohinder Suresh, portando alla luce un’inquietante verità: Paolo Villaggio può viaggiare nel tempo.

Meditate.

Mi sono ricordata la scorsa notte che in tutti i libri del settore indicano chiaramente di lavare i vestitini prima di infilarli al bebè.

Qui vedete il sudato lavoro dei dipendenti di Mr Feto.

La potete trovare cliccando sul’immagine

Dovevo rimanere gravida per indossare una xs.

Tutte quelle diete da adolescente improvvisamente perdono di significato.

Sono sempre stata una s.

Grazie alle mamme ultratrentenni che si allargano come macchie di petrolio mi sento finalmente magra.

non me ne abbiate se le immagini non sono inedite.

che bello! a parte il nasino alla francese è tutto tuo fratello! [sms]

non per essere tradizionalista, ma la prima somiglianza non si riscontra tra il feto e uno dei due responsabili?

mia madre milita nel movimento per la tarda adolescenza. è troppo indie!

L’altro ieri ho dormito nella cameretta, il fidanzato molesto ha dormito sul divano.

Siamo stati messi in fuga da una vespa. Ridete, ridete, babbei, fatto sta che la vespa era un cosone lungo 5 cm e che si attaccava al tubo dell’aspirapolvere senza entrarci (sì, l’aspirapolvere era acceso).

Ancora una volta ho pensato alla nostra inferiorità nel mondo animale.

Il fidanzato molesto appella sempre i chiwawa e Marla come ultimo anello della catena alimentare, ma se lo lasciassi solo in un bosco non gli rimarrebbe altro da fare che mangiare radici o farsi adottare da un orso.

ps - spero solo che la brespa in questione, catturata il giorno innanzi (indebolita da una notte in quel forno della nostra camera), non abbia figliato sotto il nostro letto.

Sono pochi. Soprattutto per chi non ha un impiego comunale.

Quindi ieri per la prima volta con una mano al cestino della spesa e un dito indicante la pancia mi sono presentata alla cassa prioritaria per gravide e sono passata.

E un vecchietto ha commentato: “Tra un po’ verranno con l’attestato di gravidanza alla prima settimana pur di saltare la coda”

Sono al settimo mese, vecchio idiota, non tutte sono sfondate come tua moglie. Ma sei un uomo, cosa vuoi capirne…

La mia amica della scuola materna mi ha detto che è molto contenta che metta al mondo un maschio, perché di donne intelligenti ce n’è un po’ in giro, ma gli uomini vanno plasmati meglio.

E quindi è giusto che non appena abbassi la guardia mi ammali.

Appena nel senso appena, da domenica mattina.

Oggi sto un po’ meglio ed ho 37,2. Ieri stavo peggio ma non avevo il termometro.

Per inaugurare questo blog propongo un indovinello, così da essere veramente 2.0.

L’indovinello ovviamente è: cos’è?